Filci pipol

we r clenah dan u

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Mira los gorrinos como juegan. Pronto serán jamón. Delicioso jamón. Lástima que falten los montones de putos cerdos que asolan este país.

Como alguno de mis lectores sabe de antemano, este verano trabajo (y Hortal, te puedes meter las bromitas donde te quepan con la ayuda de una sonda) como encargado de la recepción del camping de Bolaso. La putada es que me encargo de todo el camping, no solo de la recepción, y algún que otro día me toca una tarea de esas que me ponen de mala hostia pero de verdad, no como cuando me cabreo de broma jugando al Smash, polejemplo. Esa tarea es recoger la basura de los cubos.

Es muy simple, yo recogo las bolsas de basura, las tiro al contenedor y pongo bolsas nuevas en los cubos (comprados en la subasta de la Expo, hay que aprovechar para meter publicidad). Pero la gente debe intuir de alguna manera que soy un videojugador y asumen que como tal, me atraen los retos, por eso deciden joderme las mañanas.

Tres cubos de basura. TRES JODIDOS CUBOS DE BASURA, medio vacíos todos. Y junto al cubo  del plástico, tres bolsas llenas de mierda. Yo pensaba que lo de poner la basura DENTRO del cubo de basura lo enseñaban en parvulitos, pero claro, será que con tanto cambio, que si LOE, que si LOGSE, que si Bolonia… estas cosas no se terminan de dar. Será por eso. Pero en fin, he de cumplir con mi deber y recojo esas bolsas para meterlas al cubo. No tendría por qué hacerlo yo, pero en fin, yo pasé la primaria. Total, que engancho la tercera y se salen medio bocata de una masa informe de heces y pescado (o al menos eso parecía) y un yogur casi sin empezar de color morado intenso. Yuju. Lo que me faltaba para acabar de cagarme en la puta madre de la humanidad.

Estos no sé si ensucian, pero asco dan un rato

Estos no sé si ensucian, pero asco dan un rato

Pero todo eso no hacía más que recordarme que en el restaurante hemos vivido cosas peores.

Como aquella vez que un camarero se encontró una mierda gigante en la pared del baño. Era jodidamente enorme. Y en lugar de la escobilla del váter, había un cuchillo. Se concluyó que para poner algo así, el propietario tuvo que rajarse el tercer ojo de forma que eso pudiese salir entero.

O aquella otra vez en la que una mala zorra le cambió los pañales a su hijo y los viejos los tiró al suelo. Así, sin más, como si se fuesen a derretir o algo por arte de magia.

O cuando Beto y yo encontramos tres jodidas botellas de vidrio enteras en los matorrales que rodean el recinto.

Y por supuesto, cómo olvidar el eficiente trabajo de nuestros basureros. Tanto tiempo que lleva el gobierno dando por culo con que reciclemos y separemos bien las basuras para que al final vengan estos subnormales y lo mezclen todo. Bueno, todo no, que por el vidrio les dan un plus y eso sí que está separado. Angelicos.

Me dan ganas de prenderle fuego a todo, pero antes de acabar, me gustaría mentar a mi querido Hortal.

Sé que me vas a leer tarde o temprano, así que una vez más te digo, pedazo de cabrón, que no tires la mierda al suelo y que no pongas esa cara de perra viciosa bien follada cada vez que te lo digo después de que lo hagas.

Lástima acabases de barrendero. Pero no como esos barrenderos simpáticos que van diciendo “Ojalá, ojalá hubiese estudiado un poco más para poder escoger otro trabajo. No. Uno de esos barrenderos amargados, que tienen que recoger más mierdas y basuras y van diciendo “Ojalá, ojalá no me hubiesen pillado las cámaras de seguridad de aquel parking trajinandome a aquel perro ni se hubiesen hecho públicas las imágenes a causa de un hacker”. Lástima.

Hasta la próxima, leidis an yentelmen

Hasta la próxima, leidis an yentelmen

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~ por Lokosinremedio en agosto 16, 2009.

Una respuesta to “Filci pipol”

  1. Te has olvidado cuando encontramos ese mismo dia dos mazorcas medio comidas

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